En los tiempos que corren, a menudo nos vemos envueltos en acaloradas discusiones con otras personas sobre los temas más variopintos. A veces sucede con nuestra pareja, a veces con amigos o familiares, a veces con completos desconocidos. A veces en persona, a veces por teléfono, a veces por Internet. A veces por cosas importantes, a veces por auténticas chorradas. Las razones de que este fenómeno se produzca de forma tan frecuente son muchas, pero podemos destacar tres de ellas como algunas de las más significativas:En primer lugar, tenemos una gran inclinación a expresar nuestra opinión. Vivimos, señoras y señores, en la era de la opinión y la libertad de expresión. Lo cual, gracias al vasto paisaje de la imperfección humana, se traduce en que cualquier persona se ve a sí misma cualificada para opinar sobre prácticamente cualquier cosa, por poco conocimiento y experiencia que tenga, y al mismo tiempo para desconfiar sobre la opinión de los demás, por mucho conocimiento y experiencia que ellos tengan. Esta ubicuidad de la opinión influencia nuestro comportamiento. Todo el mundo opina, así que nosotros también lo hacemos. De hecho, el no opinar nos coloca en una situación en el espectro social que resulta extraña e incómoda.

Una situación en la que parecemos no ser relevantes, porque quien atrae la atención de los demás son los que opinan

Y renunciar a esa atención no es algo que estemos dispuestos a hacer tan fácilmente. En segundo lugar, vivimos en una sociedad en la que los conflictos entre grupos sociales e ideologías se producen constantemente. Una sociedad cada vez más polarizada, en la que se busca categorizar a las personas y ponerles etiquetas en función de su postura con respecto a los temas que más atención acaparan en cada momento. En este contexto, si no queremos que nos adjudiquen una categoría que no creemos que nos corresponde, no nos queda más remedio que intentar convencer a quien lo intente de que se está equivocando y así salvaguardar nuestra identidad, o lo que quiera que pensemos que eso significa. Y esa encarnizada defensa de nuestra identidad suele conllevar algún tipo de debate o discusión con aquellos que la amenazan. En tercer lugar, vivimos con prisas. Apenas tenemos tiempo para hacer frente a nuestras obligaciones del día a día o abordar todo aquello que nos gustaría. Ese frenetismo vital provoca que busquemos atajos en las interacciones con los demás, intentando influenciar su comportamiento para conseguir lo que queremos de la forma más rápida posible. Cuando funcionamos con esa sensación de falta de tiempo, concluimos que no hay otro remedio que presionar a los demás de diversas formas para conseguir encajar las piezas.

Y esa tendencia a la presión también genera fricciones de diversos tipos con las personas de nuestro entorno

La consecuencia de estas tres fuerzas es que nos vemos env
Fréquemment utilisé dans les discussions dans lesquelles nous essayons d’imposer notre position aux autres. Pour atteindre cet objectif, nous utilisons parfois des arguments logiques. D’autres fois, nous nous sommes empêchés par nos émotions. Et d’autres fois, nous le faisons tous les deux. Dans ces circonstances, dans lesquelles discuter est devenu une habitude de pratique aussi fréquente, il semble évident qu’augmenter notre compétence dans l’art de la discussion est une compétence qui peut signaler plusieurs avantages. N’aimeriez-vous pas avoir à votre disposition un arsenal de tactiques pour obtenir des discussions, imposer votre opinion aux autres et ainsi obtenir vos objectifs plus facilement? Bien sûr, je voudrais – vous me le dites. Allez des questions que vous posez, Frank. Très bien, alors nous y allons. Que recherchons-nous lors de la discussion? Ce que nous recherchons généralement lors de la discussion est une satisfaction personnelle à deux dimensions: premièrement, nous exprimez.

C’est une nécessité qui est profondément enracinée en nous et que notre esprit interprète comme une manifestation de notre identité, de qui nous sommes, dans le monde extérieur

Un désir de laisser une sorte d’empreinte externe de notre réalité interne. Deuxièmement, convaincre les autres. En d’autres termes, faites-leur changer d’avis et d’accord avec nous. C’est quelque chose que nous faisons constamment et cela nous semble le plus normal au monde, peu importe à quel point il est difficile de changer d’avis en quelqu’un. Parfois, ces discussions se produisent lorsque nous essayons d’obtenir quelque chose dont nous avons vraiment besoin. Mais d’autres fois, la grande majorité, ce que nous recherchons est simplement de satisfaire notre vanité. Si nous n’avons pas développé l’habitude d’observer comment nous nous comportons et essayons de comprendre quelles sont les véritables motivations de notre comportement, nous sommes plus susceptibles d’aller à la vie asservis par notre ego. C’est notre ego qui commande. Et notre ego nous demande de penser que sortir avec la nôtre dans une discussion est quelque chose de bon pour nous, car il nous fournit des preuves que notre conviction que nous sommes le centre de l’univers est correcte.

Mais pas, parce que sortir avec le vôtre n’est pas si important

Votre opinion n’est pas si importante. En fait, à tout, vous soulevez la perspective, vous verrez que cela compte bien. Le désir de ressentir ce sentiment d’importance est la principale cause que nous sommes si déterminés à imposer notre opinion à celle des autres. Parfois, nous l’obtenons (ou plutôt nous avons le sentiment que nous comprenons) et parfois non. Mais ce n’est pas le point. Le fait est que nous sommes prédisposés à discuter avant toute expérience, cependant, qui menace notre ego. Et c’est là que nous mettons la jambe au fond, car la concentration de notre énergie pour imposer notre opinion a un coût d’opportunité. En d’autres termes, il y a quelque chose que nous sacrifions en cours de route pour ressentir ce sentiment d’importance. Quelque chose qui a beaucoup plus de valeur qu’il n’y paraît.

Les victimes accidentelles de l’Egyo, nous avons décidé de nous engager dans l’intention d’affirmer notre opinion, il y a un phénomène curieux

Notre attention et nos énergies sont fondamentalement concentrées dans l’objectif principal de satisfaire notre ego, ignorant deux éléments qui peuvent avoir de grandes répercussions sur notre puits et notre bonheur. 1. L’harmonie du premier élément est l’harmonie de la relation avec cette personne. Les bonnes vibrations, pour ainsi dire. Lorsque nous y allons avec nos opinions à venir comme un buffle avec les yeux bandés et la dégradation nerveuse entrant dans une verrerie, nous ne nous réparons généralement pas dans un petit détail: bien que ce soit notre ego qui porte les rênes de ce que nous disons et de ce que nous faisons en Cette discussion, la même chose se produit dans le cas de l’autre personne. La plupart des discussions sont une lutte par ego. Par conséquent, imposer notre opinion et obtenir ce sentiment d’importance implique la génération de l’effet diamétralement opposé à l’autre partie, c’est-à-dire un sentiment d’infériorité. Et ce sentiment d’infériorité est transformé avec une facilité incroyable de quelque chose d’autre: le ressentiment. Quand quelqu’un ressent du ressentiment envers une autre personne, sa relation avec elle va en enfer.

Pour vraiment baiser, parce que ce missile fait un si grand trou dans le bateau du navire, il est très difficile de l’empêcher d’être pico

Même si nous arrivons à rétrécir toute l’eau qui est entrée et à couvrir le trou, le navire est touché et ne navigue pas comme auparavant. Le ressentiment est collé à l’âme alors qu’un acee s’en tient au rocher. Les gens peuvent pardonner beaucoup de choses, mais quelqu’un les rend inférieurs est l’un des plus difficiles à pardonner et pratiquement impossible à oublier. 2. Paix intérieure Le deuxième élément est la paix intérieure. Quand nous entrons dans
Discussions avec l’intention de les gagner, notre humeur est modifiée. Le conflit, qu’il soit physique ou social, a un impact sur notre système nerveux. Et l’agitation que nous vivons n’est pas seulement limitée au moment spécifique du conflit, mais s’étend aux moments suivants, parfois pendant de longues périodes. Est-ce si important? Oui, c’est le cas.

La paix intérieure est sacrée. C’est un trésor qui vaut rarement la peine de courir le risque de perdre, car il émane de la façon dont vous faites tout ce que vous faites. De là émane de la manière dont vous vous rapportez au monde, de l’attitude avec laquelle vous traitez les autres, de la perspective que vous adoptez lors de l’interprétation de ce qui vous arrive. Sans cela, vous êtes à la merci du score imprévisible que vos émotions suivent, qui ne sont généralement pas les meilleurs réalisateurs lorsque vous guidez nos comportements. En résumé, l’entrée dans les discussions provoque non seulement de l’inconfort dans le plan externe (l’harmonie de vos relations se détériore) mais aussi de l’inconfort dans le plan interne (votre paix intérieure se détériore). Et pour quoi? Dans la plupart des cas, simplement pour satisfaire votre vanité. Baise ça. C’est un mauvais choix. Ce que vous sacrifiez ne compense pas ou loin ce que vous obtenez en retour. Seuls stupides, inconscients et les politiciens décident comme ça.

Il y a un maximum que vous devez toujours garder à l’esprit lorsque vous sentez que la piqûre de l’ego est coincée en vous pour vous pousser à vous impliquer dans une discussion: la seule façon de gagner une discussion est de ne pas l’avoir

En d’autres termes, il passe olympiquement du sujet. Il passe olympiquement de ce que votre ego vous dit de faire. Pour comprendre cette idée de vérité, puis manifester dans vos décisions, vous devez donner le mot « gagner » un sens un peu plus large que le chuchotement de l’ego. Gagner ne écrase pas l’autre avec vos arguments jusqu’à ce que la bile soit de la bile par la bouche, mais évitez de perdre son calme et d’éviter d’endommager votre relation avec l’autre personne. C’est gagner. Gagnez vraiment. L’autre perd, peu importe combien l’ego essaie de nous faire croire le contraire. Il y a une question qui devrait nous être posée avant de détourner la tête dans une discussion. Et cette question est la suivante: qu’est-ce que je vais gagner vraiment y arriver? Cette question est très utile, car elle nous permet de récupérer la barre et de laisser notre ego en pause pendant quelques secondes pendant que nous décidons quoi faire.

Et cela, souvent, est généralement suffisant pour décider avec un peu plus de critères

Et si nous ne pouvons pas l’éviter? Tout cela est très bon, Frank. Mais parfois, vous devez discuter – vous me le dites. Et c’est vrai. Parfois, vous devez le faire. Mais c’est là que nous entrons dans le message principal de cet article: vous devez choisir soigneusement quelles situations il est logique de discuter. Pourquoi? Très simple: plus la fréquence avec laquelle vous discutez est grande, plus vous devrez nuire à vos relations et réduire votre paix intérieure. En d’autres termes, vous devrez perdre quelque chose qui a beaucoup plus de valeur qu’il n’y paraît lorsque les émotions volent. Cette capacité à savoir dans le temps ne se présentera pas en vous par une génération spontanée. Vous devrez d’abord faire un travail intérieur pour mieux comprendre ce que les choses sont vraiment importantes pour vous et ce que les choses sont moins.

Vous devrez prioriser les uns les autres

Les personnes qui discutent constamment ne donnent pas la priorité: tout est tout aussi important et tout est suffisant pour discuter. Frank Spartan a des problèmes avec ce sujet depuis longtemps. J’ai toujours eu une certaine tendance à me lancer dans les discussions pour affirmer mes arguments, car ma personnalité et mes expériences précédentes m’ont incité. Cela, vu avec une petite perspective, était une erreur, car cela a provoqué les conséquences que j’ai mentionnées précédemment. Cependant, j’ai également beaucoup appris de cette expérience. Comme on dit, celui qui n’apprend pas par discernement apprend pour la souffrance. J’ai encore beaucoup à améliorer ce sujet, mais maintenant je suis beaucoup plus sélectif quand il s’agit de fondre. Dans la plupart des cas, quand quelqu’un dit quelque chose que je n’aime pas ou avec ce que je ne suis pas d’accord, je souris simplement, je suis en désaccord avec elle. En d’autres termes, j’essaie d’éviter les conflits inutiles.

Et grâce à une chose aussi simple, la qualité de ma vie a téléchargé plusieurs entiers

Maintenant, malgré la validité générale de ce principe, il y aura certaines situations dans lesquelles il est logique de discuter car ils sont relatifs à quelque chose qui est important pour nous. Dans ces cas, il réussit probablement de se lever et de se battre pour ce que nous croyons, mais il est pratique de ne pas perdre de vue l’objectif principal: l’objectif principal n’est pas de se sentir important et de sortir avec le nôtre, mais les deux parties sentent qu’ils ont Gagné. Et pour e
Nous devons communiquer avec l’autre personne avec des compétences et interagir de manière constructive, et non comme l’ego Cafre nous pousse à le faire. Si les deux personnes estiment que la discussion a contribué d’une manière ou d’une autre pour améliorer leur situation, nous obtiendrons sûrement beaucoup plus, à moyen et à long terme, de ce que nous aurions obtenu si nous opérons avec l’intention d’écraser l’adversaire. Il vous suffit de l’essayer et vous le vérifierez. Cent fois, la centaine se produit. Bien sûr, à court terme, vous ne vous sentez peut-être pas si important. Pouvez-vous vivre avec ça? Pure Life, Frank. Si vous pensez que cet article peut être utile, inscrivez-vous et partagez.